This thoughts have crossed my mind at least 2-3 times a day, but I try to ignore it. Sesederhana itu, karena aku gak mau membebani pikiran. Karena aku gak mau mikir kalau aku berbeda dari orang lain. Karena aku gak mau menyangsikan diriku, lagi.
But, here they are anyway.
I find it a little annoying, to be honest, the fact that people denying themselves. Maksudku, kenapa? Kenapa gak mau ngakuin aja gitu keadaan diri sendiri? Apa sih harm-nya? Kayak takut banget gitu dipandang sebelah mata sama orang lain. Iya, gitu kah pemikirannya? Aku suka gak habis pikir. Kayak misalnya ketika ditanya lulus apa enggak suatu tes, ya jawab aja dong sebenernya. Lulus apa enggaknya. Ini terkadang diem, entah niatnya emang lagi males ngomong atau mau ngebikin yang nanya mikir yang sebaliknya. Apa sih gunanya ditutup-tutupin? Mau bikin orang mikir yang sebaliknya gitu? Mau dianggep yang bagus-bagus mulu sama orang? Nah, kalau sama aku mah yang ada malah kuhujat. Iya, aku orangnya gitu. Like, ngomong aja gitu yang sebenernya. Soalnya aku gitu. Aku tipe orang yang selalu jujur sama keadaan diri sendiri jadi entahlah aku mendapati aneh, kurang kerjaan, culun, penakut, orang-orang yang gak mau ngomong yang sebenernya tentang dirinya. I mean, omongin aja udah. Why? What's so difficult about that? And here I am, judging people's act based on my own level of standard and belief. But, nah, cuman terlampau kesal dan gak tahu lagi harus gimana.
Contoh lain misalnya ketika ditanyain temen udah belajar apa belum. Ya ngomong aja sejujurnya. Kalau belum ngomong belum. Jangan diem. Kesannya kayak mau bikin orang mikir bahwa lo udah belajar (padahal AKU YAKIN BANGET DIRINYA ITU BELUM!). Niatnya apa coba? Gak mau kalah saingan banget sih. Tipe orang kayak gini yang aku bener-bener gak tahan. Pengen banget mencela :(
Kalau menurutku nih ya, kadar seseorang atau levelnya seseorang itu gak ditentukan dari penilaian orang lain. Kalau dia memang bagus, kepribadiannya baik, anaknya memang cerdas dan lain sebagainya, ya udah woles aja sih orang mau mikir apa tentang dia. Dia ngelakuin satu atau ribuan kesalahan pun kalau anaknya memang punya prinsip yang bagus, abis bikin salah terus gak diulang lagi, ya gak akan ngurangin level dia gitu.
Entahlah, ini cuman aku yang terlalu sensitif tentang sesuatu. Apa gunanya juga kan ya aku mikir yang beginian? Yang ada malah tambah bikin aku sakit kepala :( Tapi gak tahan aja, gemes banget liat tingkah mereka.
Terus, terus, ada lagi nih penyakit mereka yang kadang bikin aku ngedadak diserang vertigo wkwk. Mending kutumpahin deh daripada aku nyimpen sendiri. Ini mungkin cuman aku, yap, mungkin :) Tapi muak gak sih kalau dikelilingin orang manja yang kadang, sometimes, keras kepala (in a way, that they don't want to listen to your way thinking of things or they just can't listen because they don't have the knowledge of it or they're just too stupid that even listening they can't do?). Nah, entahlah. Aku memang kasar tapi aku gak mau repot-repot meralat ucapanku. Manusia tuh dikasih dua telinga-satu mulut. Jadi kepikir kan yang harus dimaksimalin dan diseimbangin apanya? Kenapa keras kepala banget? Kenapa kadang pendapatku tentang sesuatu gak diterima? Apa pendapat mereka tentang sesuatu itu udah yang paling bener? Udah dicek dan ricek gitu, valid 100%? Enggak kayak gitu juga kan? I mean, kita itu setara (YA, MEREKA DAN AKU). Apa yang udah mereka alami, mungkin bakal bikin mereka lebih tahu dari aku. Tapi mereka gak bisa gitu aja nolak pendapatku, kan? Motong ucapanku bahkan sebelum aku sempat ngutarain dengan utuh. Like, aku juga punya hak dong buat ngomong. Aku punya hak buat bicara tentang sesuatu dari sudut pandang aku. Entahlah, aku tuh ngerasa kayak dibikin yang paling begok aja gitu di antara mereka. Dan aku bener-bener gak suka. Aku ngerasa jatuh banget gitu harga diri ketika pendapatku bahkan sebelum aku utarain ditolak mentah-mentah. Seenggaknya dengerin sampai selesai, bisa kan? Masalah mau diterima apa enggak, ya terserah. Tapi seenggaknya ada attitude dong toward aku. Hanya karena mereka anak sulung bukan berarti pengalaman mereka udah lebih jauh dari aku yang notabenenya anak kedua dan mereka bisa seenak jidatnya aja gitu mentahin omonganku, ngoreksi aku, dll. Hell no, gak bisa ya. Terlebih lagi kalau kita berada di jenjang yang sama. Jangan ngomong seakan-akan kamu lebih tahu dari aku. That's annoying. Their way of thinking, their way of acting toward things, bikin aku muak. And I mean it in literal way. I can't stand people like them. I have my own standard when it comes to judging people, dan nah nah bener-bener gak bisa. Terlalu bikin muak.
Belum lagi sifat "apa-apa mau ditemenin". Gak habis pikir sama orang yang apa-apa gak mau duluan, gak mau sendirian. Maunya dibarengin, ditemenin, disejajarin. Like, whyyyy? Apakah sememalukan itu untuk sendirian? Being alone, just yourself, isn't that hard and 110% IS NOT BAD. Aku suka heran apakah mereka yang kadang gak mau sendirian ini mikirnya kalau sendirian itu hopeless banget, kesian banget gak ada temen, culun, dll. Kayak takut banget gitu sama penilaian orang lain tentang dirinya jatuh. Ngeliat kalau sendirian itu buruk. Gak bisa beradaptasi, gak sosial, introverted, ah udahlah aku bisa ngeracau kalau gini. Maunya diliat orang lain kalau dia itu orangnya easy-going person, talkative, sociable, extraverted, blahblahblah. Demi Tuhan, aku muak banget sama orang yang kayak gitu. Gak alamiah aja gitu. Aku pernah ditanya, dan bukan cuman sekali-dua kali, bukan cuman ke aku aja tapi ke mamak juga, tentang kalau lagi libur aku ngapain sih? Sehari-hari kalau pulang kuliah ngapain aja? Like, apakah sebegitu menyedihkannya aku di mata orang-orang? Like jadi aku di mata orang-orang kok ya boring banget. Huhu, aku jadi pengen nangis. Level kebahagiaan kita beda, sayang. Kalau aku udah puas bisa baca sesuatu, menuhin asupan otak aku, dengerin lagu yang ngeboost semangat, yang bikin aku gak sadar tau-tau udah goyang aja kepala, nulis sesuatu yang hasilnya bisa bikin aku senyum, baca sesuatu yang bikin otak aku mikir, liat tingkah lucu hewan, liat art yang bagus dan bisa bikin aku berfantasi, dan sebagainya, mungkin bagi kamu belum. Kamu perlu jalan-jalan kemana gitu, main yang jauh, belanja yang banyak, hura-hura, dan sebagainya. Tapi ya itu kamu. Kamu baru bisa puas kalau udah ngelakuin itu. Lah aku? Aku udah puas kalau bisa ngelakuin hal-hal di atas. Pengen deh untuk justifikasi kalau bisa ngebedah otak terus aku tunjukin nih segini banyak yang bisa kupikirin, bahwa aku bukan orang yang boring, bahwa bisa gak kamu mikir yang segini banyak dan tetep stay focus sama short-term goalmu? Like, bisa gak kamu tunjukin apresiasimu terhadap hal-hal yang bikin kamu bahagia? Dan gak terpaksa ngelakuinnya? Aku bisa. Aku udah ngelakuin itu, dan aku berusaha untuk terus ngelakuinnya karena aku bisa have fun saat itu. Kamu dengan seabrek obsesimu, antusiasmu, hobimu, kesukaanmu, bisa gak appreciate momen-momen kecil yang kadang gak sadar kamu lupain tapi ternyata berjasa besar buat bikin moodmu hari itu membaik, bikin harimu jadi cerah dan masalahmu keliatannya gak bermakna? Aku tanya itu karena ya sekali lagi, balik lagi ke prinsip awal, we're human. Kita beda. Beda tapi seenggaknya punya attitude buat memandang perbedaan itu sebagai sesuatu yang bisa saling melengkapi dan gak mentah-mentah ngejudge kalau kita beda dan aku termasuk ke golongan yang rare berarti aku salah.
Dan saking seriusnya ngetik, aku gak sadar udah ngoceh panjang-lebar kemana-mana. Dah, sayonara.
Comments
Post a Comment